Dowcipy

[Tompkins]

Mąż do żony: - Czemu ty taka tępa jesteś? Nawet suwakiem logarytmicznym nie umiesz się posługiwać! Albo się nauczysz, albo wypierdalaj! Następnego dnia mąż wraca z pracy, a żona wita go w korytarzu z suwakiem logarytmicznym w dłoni: Twój członek ma 16 cm długości. Moja pochwa ma 18 cm głębokości.Jesteśmy małżeństwem od... 8 lat, więc całkowita suma niedoruchania wynosi 42 km i 345 m.Albo doruchasz, albo wypierdalaj!!!

[alutekfiutek]

-Can I have a Coke please?
-Pepsi alright?
-Monopoly money alright?!

[Zulus]

Opublikowano ostatnio nadzwyczaj interesujące wyniki badań. Otóż dziewczyny mające regularne orgazmy kończą podstawówkę z lepszymi wynikami.

Sensacja w Japonii. Śmiertelna trucizna wytwarzana w wątrobie ryby fugu rozłożyła się bez śladu i szkody w wątrobie alkoholika Kozłowa.

Pasztetowa, ale zdolna studentka wykuła materiał i zdała egzamin.
Ładna, ale tępa studentka dała wykładowcy i zdała egzamin.
Pasztetowa i tępa studentka zdała egzamin.
Korupcja - czyni Rosję krajem równych szans.

Pietka i Czapajew zabłądzili w lesie. Długo krążyli, szukając drogi. W końcu Pietka nie wytrzymał i upadł na ziemię z głodu i zmęczenia. Nagle słyszy mlaskanie. Rozgląda się i widzi, że Czapajew coś je. Podpełza do niego i mówi:
- Wasylu Iwanowiczu! Co pan robi!? Przecież to wilcze jagody!
- A ch*j z wilkiem! Nowe sobie znajdzie!

[Kto_To_Jest]

W pewnej wiosce spotkał bardzo sędziwego Armeńczyka i poprosił aby opowiedział mu najciekawsze historie ze swojego życia.
Starzec podrapał się po głowie, a potem powiedział:
- Pewnego razu mój osioł się zgubił, więc ja i moi przyjaciele kupiliśmy trochę wódki i poszliśmy go szukać.
W końcu go znaleźliśmy.
Potem wypiliśmy wódkę i przelecieliśmy po kolei osła - była kupa zabawy.
Reporter doszedł do wniosku, że nie może napisać o tym artykułu więc prosi o inną historię.
Starzec zaczął opowiadać:
- Pewnego razu żona mojego sąsiada się zgubiła,
więc ja i inni mężczyźni z wioski kupiliśmy trochę wódki i poszliśmy jej szukać.
W końcu ją znaleźliśmy.
Potem wypiliśmy wódkę i przelecieliśmy po kolei żonę sąsiada - była kupa zabawy.
Załamany reporter wytłumaczył, że nie może napisać artykułu o tych opowieściach.
Poprosił starca o jakąś smutną lub dramatyczną historię.
Starzec zastanowił się chwilę i ze smutnym wyrazem twarzy zaczął
- Pewnego razu się zgubiłem...

[soobol]

-Can I have a Coke please?
-Pepsi alright?
-Monopoly money alright?!

przyda się podczas zagranicznych wypadów

[Jacek]

<ahmi> Skąd masz topór?
<max007> Królowa elfów mi dała.
<ahmi> Czad. A topór skąd masz?

[Przemeck]

Do restauracji wchodzi kobieta ze swoim drugim mężem.
W holu natykają się na jej pierwszego męża.
Były mówi do aktualnego (z przekąsem) :
- No i jak smakuje używany towar ?
Aktualny spokojnie odpowiada :
- Pierwsze 5 cm rzeczywiście używane, ale reszta - nóweczka

[Xolo]

Przychodzi Mahomet do Boga, puka, wrota otwiera mu Jezus. Mahomet pyta:
- Jest Bóg?
Jezus zmierzył go od stóp do głów...Odwraca się i woła:
- Tato, zamawiałeś kebab??

[Xolo]

... i przyszedł grudzień 2012 roku.
I pojawiła się na niebie asteroida.
I zaczęła spadać na Ziemię.
I nastał na Ziemi czas paniki: oto koniec świata według kamiennego Kalendarza Majów.
I upadła asteroida na kamień z Kalendarzem Majów.
I uniósł się w powietrze wielki pył.
I rozeszła się wielka fala uderzeniowa.


I kiedy pył opadł w miejscu rozbitego kalendarza pojawił się nowy kamień z Kalendarzem Majów, do 32 119 roku.
I obok niego ukazał się mniejszy kamień.
I napisane było na nim:
"Następny kalendarz przysłany będzie dokładnie w ostatnim dniu ważności starego kalendarza.
Dziękujemy za korzystanie z naszych kamiennych kalendarzy"...

[luktoja]

Wczoraj wymyśliłem. Jest beznadziejny, ale ponieważ śmiałem się cały wieczór sam z siebie postanowiłem się podzielić:

Przychodzi baba do lekarza ginekologa, który po pracy lubi przyciąć w pokera. Lekarz mówi:
- Proszę się rozebrać i usiąść na fotelu.
Baba się rozebrała, usiadła.
- I co teraz?
Lekarz chwilę się zastanawia, po czym odpowiada:
- Wchodzę...

LOL