Dowcipy

[kurak]

No komentarze wymiataja.
Ten jest dobry


Kiedyś w pokera przegrałem żonę.
Gość po tygodniu błagał mnie na klanach bym ją zabrał z powrotem do siebie.Poker to jednak gra honorowa...musiałem odmówić.Hi hi hi!!

~umiłowany zięć , 08.10.2008 16:19

[Kto_To_Jest]

>W pubie o bardzo ciemnym wnetrzu siedzi przy barze znudzony
> facet i popija drinka.. Czuje, ze obok tez ktos siedzi, wiec
> zagaduje:
> - Eee, opowiedziec ci dowcip o blondynce?
> Na to glos (kobiecy):
> - No mozesz. Ale musisz wiedziec, ze jestem blondynka 1,80
> wzrostu i 70 kg wagi i jestem naprawde silna. A obok mnie siedzi
> tez blondynka, 1,90 wzrostu, 80 kg wagi i podnosi na codzien
> ciezary. A jeszcze dalej przy barze siedzi tez blondynka, 2
> metry wzrostu. To mistrzyni w kick-boxingu.
> Dalej chcesz opowiedziec ten dowcip?
> - Facet pociaga powoli ze szklanki, mysli i mowi:
> - Nie, juz nie... Pierdole, nie bede go trzy razy tlumaczyl.

[arthur79]

CYTATY
"Trener ma problemy z żoną. To znaczy żona ma problemy ze zdrowiem" - Wojciech Kowalczyk - Szwajcaria-Czechy 07.06.2008r.

"Jak się nie ma lubi, to się lubi co się lubi" - Dariusz Szpakowski - Finlandia-Polska el. ME 12.09.2007r.

"Silvio Berlusco" (red. Silvio Berlusconi - prezydent AC Milan) - Dariusz Szpakowski półfinał LM AC Milan-Manchester United 3:0 - 02.05.07r.

Dariusz Szpakowski - Kazachstan - Polska "I ... mamy proszę państwa rzut karny ... Nie, to żółta kartka dla napastnika gopodarzy" - Kazachstan - Polska el. ME 07.10.06r.

Adrian Skubis - F1 GP Włoch "Robert Kubica jest rozpoznawalny przez kubiców całego świata" - Grand Prix Włoch Formuły1 10.09.2006r.

Przemysław Pełka "Jeden z zawodników Trynidadu i Tobago ma kłopoty z pachwiną albo z przeponą. Nie mogę dostrzec za co się trzyma" - Szwecja-Trynidad i Tobago MŚ 2006

. Wojciech Kowalczyk "To może trener Strejlau coś powie o Arabach, bo ja od nich znam tylko Bin Ladena z telewizji" - Tunezja-Arabia Saudyjska MŚ 2006 wOJTEK JEST GENIALNY

"Popatrzmy wspólnie z telewizorami, jak koszykarze Zeptera zdobywali mistrzostwo Polski" - Dariusz Szpakowski

"I znowu niecelne trafienie" - Dariusz Szpakowski

"Dzień dobry państwu. Ze stadionu Wembley wita Dariusz Ciszewski" - Dariusz Szpakowski

"Dostałem sygnał z Warszawy, że mają już Państwo obraz, więc możemy spokojnie we dwójkę oglądać mecz" - Dariusz Szpakowski

"Na trybunach cesarz Beckenbauer, jeden z dwóch ludzi na Ziemi, którzy zdobyli mistrzostwo świata jako piłkarz i jako zawodnik" - Dariusz Szpakowski, TVP

"Janas chyba zmienił zdanie, choć Brożek był już rozebrany" - Dariusz Szpakowski, TVP

"Stadion w Dortmundzie wypełniony po ostatnie miejsce, chociaż widzimy jeszcze kilka wolnych miejsc" - Dariusz Szpakowski, TVP

"Schneideeeeer, dwadzieścia dwa centymetry nad poprzeczką!" - Tomasz Zimoch, Polskie Radio

"Włosi zagrali mordercze 120 minut z Włochami" - Dariusz Szpakowski, TVP

[konrad1000]

"Jak się nie ma lubi, to się lubi co się lubi" - Dariusz Szpakowski - Finlandia-Polska el. ME 12.09.2007r.

to bylo troche inaczej
YouTube - Szpakowski po meczu z finami "Jak się..."

[Drauger]

Porady lekarskie

- Slyszalem, ze cwiczenia przyspieszajace prace serca przedluzaja zycie,
czy to prawda?
- Twoje serce bedzie bic tylko okreSlona iloSc razy... tyle ile masz
zapisane w genach i ani raz wiecej... Nie marnuj wiec tych uderzen na
cwiczenia. W koncu wszystko sie kiedyS zuzywa. PrzySpieszanie pracy
serca nie przedluzy ci zycia. To tak jakby mowic, ze przedluzysz zycie
samochodu zylujac silnik do upadlego. Chcesz zyc dluzej? Zdrzemnij sie!

* * *

- Czy powinienem jeSc mniej miesa, a wiecej warzyw i owocow?
- Przyjrzyj sie temu z logicznego punktu widzenia... Co je krowa? W
paszy ma zboze, kukurydze i mnostwo innych rzeczy. Czym jest ta
zielenina? To warzywa! W takim razie stek z wolowiny jest niczym innym
jak doskonalym mechanizmem do dostarczania do twego organizmu warzyw!
Potrzebujesz zboza? Wpierniczaj kurczaka. Natomiast wieprzowina zapewni
ci 100% twojego dziennego zapotrzebowania na zielenine.

* * *

- Czy powinienem ograniczyc spozycie alkoholu?
- A niby czemu? Wino jest robione z owocow. Brandy to destylowane wino,
co oznacza tylko, ze zabieraja wode z owocowej masy i w ten sposob masz
jeszcze wiecej zdrowych pysznoSci. Piwo? Halo! Przeciez to chmiel!
Wodka? zyto to zborze! Eeeeeeee.... nawet bimberek powstaje z ziemniakow.

* * *

- Jak moge zmierzyc iloSc tluszczu w calym ciele?
- Coz... jezeli w ogole posiadasz cialo, no i w tym ciele masz jakiS
tluszcz - to twoj pomiar wynosi jeden do jednego. No chyba, ze zyjesz w
dwoch cialach, to pomiar wtedy wyniesie dwa do jednego... itd...

* * *

- Co zyskuje czlowiek uczestniczac w specjalistycznych cwiczeniach
zdrowotnych?
- Trudno mi coS znalezc... sorry. Moja filozofia to: Nie boli - Jest dobrze!

* * *

- Czy smazone zarcie jest szkodliwe dla zdrowia?
- CZY TY W OGoLE MNIE NIE SlUCHASZ??? W dzisiejszych czasach jedzenie
jest smazone na oleju roSlinnym. Tak po prawdzie to zarcie w nim sobie
plywa. Jakim cudem wiec wieksza iloSc warzyw moze ci zaszkodzic?

* * *

- Czy robienie przysiadow pomoze mi stracic "oponke" na brzuchu?
- Absolutnie nie!!! Kiedy cwiczysz mieSnie to one sie powiekszaja.
Dlatego przysiady powinieneS robic tylko wtedy gdy chcesz aby twoj
brzuch byl wiekszy.

* * *

- Czy czekolada mi szkodzi?
- ZwariowaleS??? Hej!!! Nasiona kakao! Kolejne warzywo! To najlepsze
zarcie na Swiecie!

* * *

- Czy plywanie jest dobre dla mojej figury?
- Czy plywanie jest dobre dla twojej figury? Zapytaj wielorybow!

* * *

- Czy utrzymanie naszego ciala w formie jest istotne dla mojego zycia?
- Hej! Istnieja przeciez okragle formy.

--------------------

Mam nadzieje, ze udalo mi sie wyjaSnic wszystkie watpliwoSci jakie
mogliScie miec na temat jedzenia i diety.

I pamietajcie...

zycie nie powinno byc podroza do grobu, ktorej celem jest dowiezienie do
konca atrakcyjnych i dobrze zachowanych zwlok. Czlowiek do kresu zycia
powinien sie dotoczyc z kieliszkiem Chardonnay w jednej rece, tabliczka
czekolady w drugiej, narabany w trzy d***, krzyczac... "ALE TO BYlA JAZDA!"

[bilson]

Nie wypluwaj, połykaj

[pershing]

Mąż do żony:

- Co byś zrobiła, gdybym wygrał w dużego lotka?
- Wzięła połowę i odeszła od ciebie.
- To masz tu 7,50zł i spierd....

[Tompkins]

List od użytkowniczki:
Dzień dobry.Chcę skopiować film na dyskietkę, gdy dam kopiuj pojawia mi
się komunikat, że na dysku A nie ma wystarczająco miejsca. Potem daję
"skopiuj skrót" i wtedy mi się film mieści na dyskietce. Problem jednak
powstaje, gdy chcę go uruchomić na innym komputerze, dlatego, że pojawia
mi się komunikat "skrót nie został znaleziony", równocześnie na moim
komputerze ten film normalnie uruchamiam. Co z tym mogę zrobić?

Odpowiedź informatyka:
Droga użytkowniczko, do swojej torebki nie zmieści Pani swojego futra.
Karteczka z tym, że futro ma pani w szafie, do torebki się jednak zmieści.
Tak, więc dopóki jest Pani w domu a przeczyta Pani karteczkę z torebki, że
futro jest w szafie, bez problemu je Pani tam znajdzie. Gorzej, gdy, będąc
u przyjaciółki wyciągnie Pani karteczkę z torebki i przeczyta, że w szafie
ma Pani futro. W szafie u przyjaciółki może Pani długo szukać, ale tego
futra tam Pani na pewno nie znajdzie.

Jeszcze podpowiedź:
Torebka = dyskietka
Futro = film
Karteczka = skrót
Szafa = komputer
mol w szafie = wirus komputerowy
Sąsiad w szafie = hacker

[wanpi]

Do apteki wchodzi facet ipodaje aptekarce receptę. A na recepcie jest napisane:
WCNCMKJDMJSINS
Kobieta długo próbuje zrozumieć o co chodzi ale wreszcie się poddała i wołaswojego starszego kolegę.
- Panie Czesiu! Może Pan odczyta tą receptę?
Pan Czesiu rzucił tylko okiem na receptę, bez słowa wyjął jakąś buteleczkę zlekarstwem. Pacjent zapłacił i wyszedł zadowolony.
Kobieta zdziwiona pyta:
- Skąd Pan wiedział co tu jest napisane?
- A to mój znajmy lekarz napisał. To znaczy: "Witaj Czesiu. Nie wiem co mukurwa jest.Daj mu jakiś syrop i niech spierdala".

[Drauger]

Wpisy z narzekalnia.pl:


Ogólnie jestem bardzo spokojnym człowiekiem, nie okazuję zbytnich emocji. Zbieram je wręcz w sobie i czasem jest tak, że jak się tego dużo uzbiera, to wszystko zaczyna mnie wk..wiać. Pewnie każdy to zna. Oto kilka przykładów:

1. Gołębie. Nie dość że mam cały obsrany balkon i parapet, to jeszcze się zagnieździły gdzieś pod dachem i od 5.00 rano nap...dalają gruchu...gruchu... ku..wa GRUCHU! Ja p...dole wkoło tyle zaj******y lasów, łąk ch... wie czego a one muszą mi nap...dalać od rana nad uchem. Szykuję proso z arszenikiem.

2. Kolejka w kebabie. Kiedy ku...wa nie pójdę na kebab to jest tam od ch...ja ludzi. Jak przechodzę po prostu obok- pusto. Ale gdy się już wybiorę, zawsze kolejka aż na zewnątrz. Dzisiaj myślę sobie. Zrobię ich w ch...ja, pójdę o 13.00. Ludzie są w pracy, dzieci w szkołach menele jeszcze śpią... Idę a tam już daleka widzę 15 metrową kolejkę. Akurat maturzyści byli po egzaminie...

3. Służba zdrowia. Wyp...doliłem się o krawężnik jak byłem naj...bany. Fakt- moja wina, trzeba było nie chlać. Rano wstaje, patrzę- lewa gira 2 razy większa. Myślę nie ma co trzeba iść do lekarza.
Oczywiście nie mogę iść od razu do chirurga bo muszę mieć jeb...ne skierowanie. Żeby dostać skierowanie, trzeba się zarejestrować, jak nie- trzeba czekać . Ku...wa czekałem 3 godziny. Alleluja mam skierowanie. Idę cały zadowolony do chirurga, wchodzę, patrzę- w poczekalni mafia geriatryczna- 15 moherów. Myślę nie ma ch...ja czekałem 3 godziny, poczekam i dłużej. Czekałem ponad 2... Prawdziwe wk...wienie ogarnęło mnie jednak dopiero gdy usiadłem przy drzwiach gabinetu i usłyszałem jak wygląda wizyta mohera u lekarza.
- Panie doktorze a moja córka to w stanach jest...
- Panie doktorze a mojemu Władkowi w uszach szumi (u chirurga)
- Panie doktorze jaka ładna pogoda...
- Panie doktorze pomyślałabym ku...wa o ludziach którzy czekają w kolejce i nie p...doliła przez pół godziny o dupie maryni.
A totalnie mnie wk...wiło jak po 7 godzinach czekania (razem licząc) dostałem UWAGA... okład z Altacetu... Poczułem się jak ktoś naprawdę wyjątkowy

4. Menele w autobusach. Niby taki bamber też człowiek, może jeździć autobusem... Ale mógłby ku...wa chociaż raz do roku umyć d***. Ja rozumiem ZIMA. Pi***i, wieje, nie ma gdzie się umyć. Ale na wiosnę mógłby chociaż zamoczyć d*** w jeziorze, stawie, fontannie.... k...wa gdziekolwiek. Ludzi od sku...syna, ścisk taki że nie ma jak oddychać a tu wpi...dala się śmierdzący żur z reklamówką i staje obok Ciebie jak gdyby nigdy nic... Ja pier...olę trochę samokrytyki.

5. Katar sienny. Jak ktoś wie co to, to nie muszę komentować. 3 dni już mnie męczą fluki. Wiecznie mi k...wa cieknie z nosa. Jem i mi gile ciekną. Uczę się- gile. Sram- gile. Nie dość że muszę wycierać d*** to jednocześnie nos. Jakbym wiedział co to pyli, to bym wy...bał te drzewa w ch.... Chociaż kto wie... Może to te wyżej wymienione gołębie...

6. Biochemia. Ja p...dole to chyba główny powód mojej wypowiedzi. Wiecznie przez nią chodzę wk...wiony. Studiuję kierunek medyczny i rozumiem- biochemia jest potrzebna. Ale ja p...dole na ch... wkuwać całą książkę na pamięć? 800 stron pop...dolonych wzorów, zjebanych cykli i pojebanych nazw? Jeszcze żeby tam była jakaś logika. Żebym po nazwie mógł wywnioskować jak to "coś" narysować. Ale co Wam mówi nazwa: 5-amino-4-karbamoiloimidazolorybozylo-5'-fosforan??
Rozumiem może niektórzy z od razu mają przed oczami ten wzór. Ja niestety k...wa nie.

7. Właściciel stancji. O tym to bym k...wa książkę napisał. Dwa słowa KUTWA, DZIAD. Ogólnie chodzi o to że w mieszkaniu jest sprzęt z czasów świetności Gierka, a ten debil uważa że to normalne. Np: mamy 25 letnią lodówkę z ruską nazwą (nie potrafię przeczytać) chodzi mniej więcej tak jak motorynka marki "Romet" z uj...banym tłumikiem. Jak się raz zepsuła, dzwonę do niego i mówię:
- Dzień dobry. Lodówka się zepsuła...
- No ja nie wiem przecież to ELEGANCKA lodówka. Zepsuliście, to teraz naprawcie.
Jak kazał tak zrobiłem. Zaj...bałem butem 4 razy i działa.
Inna sytuacja:
- Dlaczego nam pan doliczył 100zł do rachunków po wakacjach?
- A bo posprzątałem mieszkanie.
Świetnie k...wa to ciekawe jaką sobie policzył stawkę za godzinę- 50zł?
Jeszcze lepsze:
- Muszę was policzyć za wykładzinę w kuchni, bo porobiliście w niej dziury OBCASAMI.
- Ile to będzie?
- 218zł
- A kiedy pan położy nową?
- Nie położę
- Jak to?
- Bo znów zniszczycie
No i gadaj z debilem ...