Strona 282 z 282 PierwszyPierwszy ... 182232272280281282
Pokaż wyniki od 2,811 do 2,819 z 2819

Wątek: Dowcipy

  1. #2811
    Przychodzi blondynka do banku i prosi o kredyt na miesiąc. Urzędnik pyta się ile chce i jakie ma zabezpieczenie. Blondynka chce 35 tys. złotych na wyjazd na wakacje. W ramach zabezpieczenia zostawi swoje Lamborghini. Urzędnik węsząc dobry interes daje jej kredyt i zabiera samochód. Po miesiącu blondynka wraca oddaje 35 tys. i 14 złotych odsetek. Odbiera samochód. Zdziwiony urzędnik mówi, że sprawdzili ją i okazuje się, że ma konto w ich banku na 3 mln dolarów, więc dlaczego brała kredyt. Na to blondynka odpowiada: A gdzie ja bym znalazła płatny parking na miesiąc za 14 złotych.

  2. #2812
    Dołączył
    Oct 2017
    Posty
    2
    waldek_m, swietny żart!
    A teraz coś ode mnie
    Spotykają się dwie blondynki i jedna mówi:
    - Ty, słuchaj wiesz że w tym roku Sylwester wypada w piątek?
    A na to druga:
    - Kurcze, żeby tylko nie trzynastego!

  3. #2813
    Dołączył
    Oct 2017
    Posty
    2
    w temacie))))
    Czy słyszałeś przypowieść o blond-wilku, który wpadł we wnyki kłusownika?
    - Odgryzł sobie trzy nogi i nadal był uwięziony...

  4. #2814
    Dołączył
    Oct 2017
    Posty
    2
    Pewna para w wieku 85 lat, 60-letni staż małżeński. Choć nie byli bogaci, to dawali sobie radę, oszczędnie gospodarując, Choć nie byli młodzi, byli dobrego zdrowia, w dużej mierze dzięki naciskowi żony na zdrowe jedzenie i ćwiczenia przez ostatnią dekadę.

    Pewnego dnia, podczas lotu na wakacje rozbił się ich samolot i trafili do nieba. Św. Piotr poprowadzi ich do pięknego dworku, umeblowanego stylowo, z szafami pełnymi markowych ciuchów, z wypasioną kuchnią i pełną spiżarnią. Westchnęli oszołomieni, gdy Piotr powiedział:

    - 'Witamy w niebie. To będzie teraz wasz dom.

    Staruszek zapytał‚ Piotra:

    - Ile to wszystko będzie kosztować?

    - Ależ nic - odpowiedział Piotr - pamiętajcie, to wasza nagroda w niebie.

    Staruszek wyjrzał przez okno i zobaczył wielkie pole golfowe, wspanialsze niż jakiekolwiek na ziemi i spytał:

    - Jakie są opłaty?

    - To jest niebo - odpowiedział Św. Piotr - Możesz codziennie grać za darmo.

    Potem poszli do klubu i zobaczyli obficie zastawione stoły i bar pełen wszystkiego, co tylko sobie można wymarzyć.

    - Nawet nie pytaj - powiedział Św. Piotr do staruszka. - 'To jest niebo, to wszystko jest za darmo.

    Staruszek rozejrzał się wokół i nerwowo spojrzał na żonę.

    - No dobra, ale gdzie są niskotłuszczowe i niskocholesterolowe potrawy, i bezkofeinowa kawa?

    - I to właśnie jest najlepsze - odpowiedział Św. Piotr, - możecie jeść i pić ile chcecie i nigdy nie będziecie grubi ani chorzy. To jest niebo!'

    Staruszek naciskał:

    - Żadnej gimnastyki, aby to zgubić?

    - Nie, chyba, że chcecie.

    - Nie ma badania poziomu cukru ani ciśnienia krwi??

    Już nigdy - rzekł Piotr - wszystko, co tu robicie ma wam sprawiać radość!

    Zaszokowany i wkurzony Staruszek spojrzał na żonę i powiedział:

    - Ty i te twoje pier..... ne otręby!!!! Mogliśmy już tu być dziesięć lat temu !!!!

    Elegancki dowcip)))).

  5. #2815
    Dołączył
    Nov 2017
    Posty
    6
    Mężczyźni mają umysł analityczny: duże problemy potrafią rozbić na
    mniejsze.
    Kobiety mają umysł syntetyczny: z małych problemów robią duże problemy.

  6. #2816
    Dołączył
    Nov 2017
    Posty
    1
    Mąż zwraca się do żony znad gazety:
    - Kochanie! Właśnie przeczytałem, że podczas seksu mężczyzna spala tyle kalorii, co przebiegając dziesięć kilometrów!
    - No to jesteś mistrzem świata! Dziesięć kilometrów w dwie i pół minuty!

  7. #2817
    Dołączył
    Oct 2017
    Posty
    8
    Wykładowca zwraca się do studentów:
    - Osoba, która odpowie na moje następne pytanie, ma zaliczone zajęcia i może iść do domu.
    Ktoś z sali rzuca w tym momencie długopis pod nogi prowadzącego.
    - Kto to zrobił?!
    - Ja. Dziękuję, do widzenia.

  8. #2818
    Dołączył
    Sep 2017
    Posty
    9
    Norwegia:
    Kobieta widzi 10 płaczących mężczyzn.
    - Dlaczego płaczecie?
    - Widzieliśmy, jak mężczyzna wyrywa kobiecie torebkę, ale baliśmy się podejść i zareagować.
    - To wezwijcie policję.
    - To my jesteśmy policja... ))))

  9. #2819
    Dołączył
    Nov 2017
    Posty
    6
    - Będziemy mieli dziecko, Seba.
    - Kuźwa, Patrycja, przecież ja z tobą nie spałem!
    - Też jestem w szoku.