Dowcipy

[luckyPL]

"Sergey Tuganov, a 28-year-old Russian, bet two women that he could continuously have sex with them both for twelve hours. Several minutes after winning the $4,300 bet, he suffered a heart attack and died, apparently because of having ingested an entire bottle of Viagra just after accepting the bet."

[Karas]

Zatrudnił się Marian w policji. Przez jakąś niedoróbkę wypłaty przez trzy miesiące nie dostawał.
- Co jest, Jadziniak, pieniędzy nie potrzebujecie? - zagadnął go przełożony, kiedy sprawa wypłynęła.
- E, niee, jasne, że potrzebuję, ale myślałem, że jak mi pistolet dali, to już dalej mam sobie sam radzić.

[Karas]

Wycieńczony wędrowiec (W) czołga się przez pustynię. W piasku odnajduje butelkę. Butelka jest, niestety, pusta. Wyskakuje jednak z niej dżin (D) i mówi tak:
D: Hej, jestem dżinem! Spełnię Twoje dwa życzenia.
W: Chcę do domu! Do Chicago!
D: (biorąc wędrowca za rękę): Dobrze, idziemy!
W (po chwili marszu, skonfundowany): Ale ja chcę szybko!
D: No to biegnijmy!

[Milosz17]

zbiganch: nie podoba mi sie

Ja ostatnio usłysząłem ten i padłem:


Synek pyta swojego taty jaka jest różnica między wirtualnością, a rzeczywistością. Na to jego tata mówi tak:
-Idź i spytaj swojej mamy czy przespała by się z obcym facetem za 1milion złotych.
Po chwili synek wraca i mówi:
- Mam powiedziała, że tak
Dobrze, a teraz idź i spytaj o to samo grata i siostry. Synek wrócił i mówi:
- Oni też powiedzieli, że by się przespali
Na to tata mówi:
-No i widzisz, różnica jest taka, że wirtualnie mamy 3miliony złotych, a w rzeczywistości 2 kurwy i pedała w domu

[FaN]

Idzie sobie chłopak ulicą w Nowej Hucie.
Podchodzi do niego kilku gości w dresach i pyta:
- Wisła czy Cracovia?
- Spokojnie panowie, ja z Warszawy jestem...

[wach]

Pewna kobieta skarzyła się swoim współpracownikom:
- Strasznie mi bolą plecy, bo podczas przeprowadzki sama musiałam nosić kanapę.
Wtedy ktoś zapytał:
- To dlaczego nie zaczekalaś, aż mąż wróci do domu?
- Mogłabym, ale bez niego kanapa jest dużo lżejsza.

[randi]

Idzie sobie chłopak ulicą w Nowej Hucie.
Podchodzi do niego kilku gości w dresach i pyta:
- Wisła czy Cracovia?
- Spokojnie panowie, ja z Warszawy jestem...

DOBRE



Dwóch mężczyzn gra w golfa. Jeden z nich już ma uderzyć piłkę, gdy dostrzega w pobliżu kondukt żałobny.
Przerywa grę, zdejmuje czapkę, zamyka oczy, zaczyna się modlić.
Przyjaciel mówi do niego „Wow, to najbardziej wzruszająca i dająca do myślenia rzecz, jaką widziałem. Jesteś naprawdę porządnym człowiekiem”.
Gracz odpowiada: „Tak, byliśmy małżeństwem przez 35 lat”.

[Karas]

Co jest gorsze od usuniecia ciazy?

Usuniecie krzyza!

[MMP1980]

Jedzie policjant samochodem i widzi na poboczu blondynkę, która stoi bezradna przy swoim popsutym samochodzie… Policjant podchodzi i pyta:
- Gdzie trójkącik?
- Yyy….wygoliłam

[wach]

Przychodzi anglik Andrew do swojego przyjaciela szkota Angusa i widzi, że ten zrywa ze ściany tapetę. Więc pyta:
- Zmieniasz tapetę?
- Nie, wyprowadzam się.