Dowcipy

[pepone]

Najnowsza obelga:

"Twoja Stara kupuje re-buy'e w polskim freerollu na unibecie"

dobra też jest:

"jesteś tak cienki, że masz zero przyjaciół w naszej-klasie"

[bilson]

Na jednym z for internetowych userzy udzielają pomocy autentyk

- Problem z gumą! Pomóżcie! czy specyfiką gumy jest to że nie trzyma się ona na penisie? Czy każdy tak ma, czy tylko mój chłopak? On musi trzymać ją jedną ręką, bo mu spada! Wkurza mnie to, ale nie wiem, czy tak wszyscy mają czy nie, bo to jest mój pierwszy partner. Dodam że spada mu nawet guma typu "close fit". Proszę o poważne odpowiedzi!

- Musi u nasady takim zipem spiąć.

- Albo cybancik na śrubkę.

- Proponuje posypać solą, ja tak sypię na schody i się nie ślizgam.

- Wydaje mi się, że po prostu źle ją zakłada.

- Na lewą stronę?

- Nie, do góry nogami.

- To może niech założy sobie tez na jajka.

- Uszyj mu szelki. Możesz inspirować się pasem do podwiązek.

- A może niech naciągnie z całej siły i rozciągnięte końcówki niech na tyłku na supeł zawiąże.

- Załóż mu na palec może ten jest większy od jego małego.

- Spróbuj zmienić firmę gumek, nie wiem czego używacie

- Najlepiej na zimówki Stomil, te się nie ślizgają. Jeżeli to nie pomoże to łańcuchy.

- A z kolei mój chłopak używa rozmiaru xl i jeszcze jest za ciasna wpychamy do połowy, a potem się nie da! Gdzie mogę kupić większe? Proszę o pomoc i poważne odpowiedzi!

- Tego się nie wpycha do środka, to się zakłada na członka, a potem się wkłada członka. Chyba.

- W Kauflandzie są worki jednorazowe 135 l. - polecam.

- Mój facet ma odwrotny problem .Nawet największa rozmiarowo prezerwatywa jest za krótka i za ciasna na jego penis.

- Pracujesz w stadninie w Janowie, czy innym malowniczym miejscu?



.................................................. .................................................. .................................................. ......................................

PROBLEM:

- Pomóżcie! Dzisiaj kupiłam samochód z komisu i nie wiem jakie paliwo mam wlać? Po czym poznać, czy to dizel czy benzyniak? Jeżdżę na oparach, a nie mogę zatankować, bo nie wiem co wlać.

POMOC

- Przysiwieć zapalniczką przy wlewie paliwa i zobacz sama! Potem wlej ropę. Bo jeśli benzyniak to nie doczekasz "potem".

- Nie ściemniaj koleżance. Słuchaj. Jeśli samochód jest koloru niebieskiego lub zielonego lejemy ropę. Jeśli żółty to na gaz. Do reszty lejemy benzynę. I od razu wymień powietrze w kołach na letnie. W tym roku modne jest górskie.

- Najlepiej nalej wody. Wtedy w serwisie udzielą ci wyczerpujących informacji.

- Jak samochód robi brum brum to jest benzyniak a jak kle kle to ropniak. A jeśli robi brum i kle - śmiało lej gaz.

[nathanThom]

buahahahahahahahaha
coś ode mnie :
Przez las idzie NIedżwiedz idzie i idzie i tak sobie mysli : ale bym coś zaruchał no kurwa ale bym coś ruchnął no nie wyrobię , nagle patrzy Wiewiórka !!! hmm... hyhyhihi no to cap Wiewiórkę i zapodaje kończy i idzie dalej i tak sobie idzie i idzie i myśli noż kurwa mać no ale bym coś ruchnął kurwa no... wiem !!! idę do Lisicy - pomyślał tak zrobił puka do drzwi otwiera mu Lisica mrraaauuu - to chyba nie pierwszy raz Ty Lisica jest Lis ??? ( a w Huju go mam w sumie :P ) - nie ma no to już ją zapodaje i tak stuka i stuka wtem Lisica taka jecząca i zajarana odwraca sie i Ty NIedzwiedz ale masz dużego i owłosionego !!! a NIedziedz tak patrzy : o huj kurwa zapomniałem zdjąć Wiewiórkę

sorry za wulgaryzmy , ale bez nich to nie to samo
pzdr

[MMP1980]

Kiedyś słyszałem coś podobnego:

Zwierzęta w Afryce dowiedziały się, że następnego dnia będzie koniec świata. No to zaczęła się hulanka: zebra z hipopotamem, hiena z krokodylem, żyrafa z sępem. Gdzieś na boku słoń robi to z lwicą. Lwica po chwili zerka ukradkiem zniesmaczona na słonia:

- Ty słoń, jutro ma być koniec świata, a Ty to robisz w prezerwatywie...?
- Eee, nie, to wąż mi robi laskę.

[nathanThom]

hahahahah dobre to ja dam teraz coś z górnej półki :

Idzie koleś przez pustynie i tak idzie i idzie ... i nagle patrzy o !! kurwa !! karawana podchodzi i pyta jednego z talibów :
- Panie którędy do Libanu ???
- ciągle prosto w czwartek w lewo o !!! buahahahha

[indy]

co do obelg to moje ulubione
Twoja stara zapoznałą się z ulotką dołączoną do opakowania

[LeeSue]

> Para młodych ludzi jest na randce... Siedzą w samochodzie, pieszczą
> >się... Po pewnym czasie chłopak prosi dziewczynę, żeby wzięła mu do
> > > buzi. Nie, bo potem nie będziesz mnie szanował - odpowiada ona. Po
> kilku> miesiącach sytuacja się powtarza... W końcu młoda para bierze >
> ślub,>jednak > i wtedy dziewczyna nie chce wzi?ć swojemu mężowi do buzi,
> twierdząc,> że>>on przestanie ją szanować. Minęło 20 lat małżeństwa.
> Pewnego dnia mąż >mówi:
> > > Kochanie, przeżyliśmy cudowne 20 lat, wychowaliśmy wspaniałe dzieci.
>
> Wiesz przecież, że cię kocham i szanuję... Proszę cię jeszcze ten jeden>
> > raz - spróbujmy seksu oralnego. Ona w końcu się na to godzi, oboje
> przeżywają chwile uniesienia. Gdy jest już po wszystkim, leżą w łóżku>
> > > i> nagle dzwoni telefon. Mąż czeka, aż minie kilka dzwonków, odwraca
> się> do> żony i mówi:
> > > Może być tak odebrała, LACHOCIĄGU?!!!!!!


W pewnej podlubelskiej, zabitej dechami wsi mieszkał chłopak o imieniu
> Józek, który w okolicy był traktowany jako wielki znawca kobiet i taki >
> swoisty "arbiter elegantiarum" w sprawach seksu. Kiedyś na zabawie w >
> remizie do Józka popijającego sobie spokojnie mózgojeba podchodzi>
> kolega z sąsiedniej wsi i pyta :
> - Józuś, widziś tamtą dziewczynę? Jak myślisz czy ona bierze do gęby?
> Józek wstał zza stołu, poszedł w kierunku wskazanego dziewczęcia,
> > > > obejrzał ją z każdej strony, wrócił i odpowiada:
> > > > - Bierze.
> - Józuś, ty to jesteś ekspert - ale powiedz mi po czym ty to poznałeś?
> > > > - Proste - gębę ma, znaczy bierze.


> > > Laska łapie okazję. Ujechała parę kilometrów...
> > > - kierowca (zatrzymując samochód): - "wypierdalaj, bo ci z cipy
> śmierdzi"> zatrzymuje następny - po paru kilometrach to samo: -
> "wypierdalaj, bo ci> z cipy śmierdzi"
> > > zatrzymuje trzeci i od razu mówi: - "panie kierowco, proszę mnie
zabrać>
> ale od razu uprzedzam, że mi z cipy śmierdzi"
> > > - kierowca: - "nie szkodzi, mam katar"
> > > ujechała parę kilometrów.....
> > > - kierowca (zatrzymując samochód) -"wypierdalaj!!!!!!!"
> > > - ależ panie kierowco kochany przecież uprzedzałam, że mi z cipy
> > > śmierdzi.....
> > > - ale nie powiedziałaś, kurwo, że w oczy szczypie !!!!!!



> > > Jedzie kowboj po prerii i widzi samotne drzewo. W drzewie dziupla, a>
> wokół dziupli aż gęsto od śladów po kulach. Wydało mu się to ciekawie,
> więc podjechał bliziutko i zajrzał do dziupli.
> > W tym momencie ktoś chwycił kowboja za uszy i mówi:
> > > - Sssij! Zobaczysz że ci się spodoba!
> > I z ciemnej dziupli wyłania się członek. Kowboj opiera się, wrzeszczy,
> ale ktoś mocno skręca mu uszy i powtarza:
> > > - Ssij, ssij! Zobaczysz że ci się spodoba!
> > Kowboj nie wytrzymał bólu i zaczął ssać. Kiedy skończył wyrwał się,
> odskoczył od drzewa, wyszarpnął rewolwery i zrobił sito z drzewa wokól
> dziupli, jednak żadnego ruchu nie zaobserwował. Podjechał więc do
> dziupli i ostrożnie zajrzał do wnętrza.
> > Nagle ktoś chwycił kowboja za uszy i mówi:
> > > - Sssij! Mówiłem że ci się spodoba!




> > > -Kobieta jest w śpiączce. Jednego razu jak pielegniarki myły ja, jedna
> zauważyła że jak dotykała jej intymnych miejsc to była mała zmiana na>
> monitorach. Pojawiły sie pewne symptomy poprawy. Wyjaśniły to jej mężowi.
> > > - Można by było spróbować seksu oralnego. Wiemy że to dziwnie brzmi
ale>
> można spróbować.
> > > Facet wpierw z niechęcią, ale potem się zgodził. Po paru
> > > minutach EKG zrobiło sie płaske. Pielęgniarki wpadają do pokoju, a
facet
> naciąga spodnie i mówi:
- Chyba sie zadławiła....

> > > Noc.
> > > W kuchni ze skrzypieniem otwierają się drzwi od lodówki. Wychodzi z
niej
> spasiona mysz w jednej łapie trzymając prawie kilogramowy kawał żółtego
> sera a drugą ciągnąc za sobą wielkie pęto kiełbasy. Idzie do pokoju skąd
> rozlega się potężne chrapanie gospodarzy i taszczy ten cały majdan przez
> środek izby w stronę szafy, pod którą ma wejście do swojej norki. Już
> jest przed wejściem gdy w świetle księżyca dostrzega pułapkę na myszy a
> na niej malutki kawałeczek słoninki. Mysz kręci z dezaprobatą głową i
> mruczy pod nosem:
> > > - Jak dzieci, ku**wa , jak dzieci...
> > >


> > > Jedna koleżanka opowiada drugiej swoje wrażenia z randki z nowym
> > > chłopakiem - Raczej nie będę z nim się spotykać. Wiesz, zaprosił mnie
do
> kina.> Zapłacił 10 zł za bilet potem jeszcze "zainwestował" piątaka w
> popcorn a pretensji miał......... a to czemu cycki małe? a to czemu dupa
> zimna?
> > >
> > >
> > > Mlody chlopak pierze dzinsy i mruczy :
> > > > - Nikomu nie mozna ufac, nikomu ....
> > > > Na moment przerywa pranie :
> > > > - Nawet sobie - kontynuuje wsciekly -
> > > Przeciez kurwa tylko pierdnac chcialem...
> > >
> > >
> > >
> > > 31 prawd o życiu, których możesz dowiedzieć się filmów porno
> > >
> > > 1. Kobiety kiedy idą do łóżka zawsze zakładają szpilki.
> > > 2. Impotencja to fikcja literacka.
> > > 3. 10 sekundowy stosunek jest więcej niż zadawalający.
> > > 4. Kiedy masturbująca się kobieta zostanie przyłapana przez obcego
> > > mężczyznę
> > > nie będzie krzyczeć lecz zacznie nalegać aby natychmiast uprawiali
seks.
> > > 5. Kobiety uwielbiają seks z brzydkimi facetami w średnim wieku.
> > > 6. Kobiety uśmiechają się z aprobatą kiedy mężczyźni pokrywają ich
twarz
> spermą.
> > > 7. Kobiety kiedy robią loda jęczą bez opamiętania.
> > > 8. Kobiety zawsze mają orgazm wtedy kiedy mają go faceci.
> > > 9. Kobieta zawsze może się wymigać od mandatu robiąc laskę.
> > > 10. Wszystkie panienki robią dużo hałasu podczas stosunku.
> > > 11. Ludzie w latach 70 nie mogli uprawiać seksu bez dzikiego solo na
> gitarze.
> > > 12. Te cycki SĄ prawdziwe.
> > > 13. Powszechną i przyjemną czynnością jest kiedy mężczyzna uderza
swoim
> nie w pełni wzwiedzionym członkiem o pośladki partnerki.
> > > 14. Faceci zawsze mamrotają do siebie "OH YEAH" kiedy szczytują.
> > > 15. Jeżeli jest ich dwóch to przybijają sobie piątkę.
> > > 16. Podwójna penetracja sprawia, że kobiety się uśmiechają.
> > > 17. Mężczyźni-Azjaci nie istnieją.
> > > 18. Jeżeli napotkasz parę uprawiającą seks w krzakach to facet nie
> skopie ci tyłka jeżeli wsadzisz swojego członka do ust jego kobiety.
> > > 19. JEST jakaś fabuła.
> > > 20. Klepanie kobiet po pośladku podczas stosunku niewyobrażalnie je
> podnieca.
> > > 21.Pielęgniarki nie dają zastrzyków tylko robią loda.
> > > 22.Faceci zawsze wyjmują penisa zanim się spuszczą.
> > > 23. Kiedy twoja kobieta nakryje jak jej najlepsza przyjaciółka robi ci
> loda to najpierw się wkurzy a potem pójdzie z wami do łóżka.
> > > 24. Kobiety nigdy nie miewają bólów głowy.
> > > 25. Bardzo ważne jest wielokrotne nakazywanie kobiecie aby "ssała"
> podczas kiedy ona właśnie to robi.
> > > 26. Odbyt jest zawsze czysty.
> > > 27. Widok mężczyzny spuszczającego się na kobiece pośladki jest
> wyjątkowo przyjemny dla wszystkich którzy to widzą.
> > > 28. Kobiety zawsze są mile zaskoczone kiedy zdejmują mężczyźnie
spodnie
> i dostrzegają jego członka.
> > > 29. Mężczyźni nie muszą o nic błagać.
> > > 30. Kiedy kobieta klęczy przed mężczyzną zaspokajając go oralnie to ma
> on obowiązek umieścić jedną rękę na głowie kobiety a drugą dumnie na
> swoim biodrze.
> > > 31. Kucyki = uchwyty.
> > >


> > > Okęcie. Minuta do startu samolotu. Do budynku Portu Lotniczego im.
> > > F.Chopina> wpada facet. Roztrącając ludzi wbiega, przeskakując po trzy
> stopnie na górny poziom i dalej pędzi przez salę odpraw. Dobiega do
> terminalu. Wyrywa się próbującemu go zatrzymać WOPiście i zeskakuje na
> płytę lotniska. Samolot właśnie kołuje na pas startowy więc nasz gość
> rzuca na ziemią obciążającą go torbę podróżną i biegnie w jego kierunku.
> Już prawie jest przy samolocie gdy ten najwidoczniej otrzymawszy
> pozwolenie na start zaczyna jechać. Klient nie daje za wygraną i z
> językiem prawie na wysokości pasa jeszcze przyśpiesza. Samolot jedzie
> już bardzo szybko ale ścigający go człowiek nie daje za wygraną i
> biegnie. W końcu samolot wzbija się w powietrze i ostro idzie w górę.
> Facet siłą rozpędu przebiega jeszcze kilkadziesiąt metrów, zatrzymuje
> > > się zasapany, wyciera pot z czoła i mówi:
> > > - No i k*rwa jego mać nie zdążyłem.

> > > Przychodzi kobieta do domu i mówi do swojego męża:
> > > - Od dzisiaj będzie emancypacja. Ja pracuję, łażę do knajp i siedzę
cały
> wieczór przed tv, a ty zajmujesz się dziećmi i domem. Jeżeli masz coś
> przeciw, to nie chcę cię widzieć na oczy !! No i nie wiedziała go jeden
> dzień, drugi, trzeci, a na czwarty... opuchlizna ustąpiła.
> > >
> > > Jasio wraca ze szkoły po zakończeniu roku szkolnego. Spodziewa się
> > > srogiego lania, na świadectwie pały, ale ojciec wziął go do pokoju,
> wyciągnął fajki i częstuje:
> > > - Pal !
> > > - Ale ja nie palę przecież...
> > > - Dobrze wiem, że palisz, nie gadaj...
> > > No to Jasio zajarał. Za chwilę ojciec stawia flachę...
> > > - Pij !
> > > - Ale ojciec, przecież ja nie piję !
> > > - NIe pieprz głupot, masz tutaj...
> > > No i tak sobie siedzą, palą fajki, piją wódeczkę... Jasio rozwalony na
> kanapie, miło mu w głowie szumi, nagle ojciec wyjmuje świerszczyka i
> daje Jasiowi. Ten bierze, wertuje, patrzy z pożądaniem na te kobiety i
> pyta:
> > > - Tato, kto te wszystkie dupy rżnie ??
> > > - Prymusi synu, prymusi...



Siedzą dwa pedofile koło piaskownicy i po chwili jeden mówi do drugiego:
> > > -Ty widzisz tą pięciolatkę ??
> > > -No, widzę a co ??
> > > -Fajna jest, nie ??
> > > -No co ty ?? Fajna to ona była 2 lata temu ...

[biermann]

Facet w roboczym ubraniu, ubrudzony cementem, w autosalonie:
- A ile kosztuje Bentley GT coupe?
- 250 000 euro.
- Cholera... A na kredyt? Na rok?
- 25 000 euro miesięcznie.
- Dużo, kurde... A na dwa lata?
- 12 500 euro miesięcznie.
- Ja pierdolę, też niemało...
- To może miałby pan ochotę na tańszy samochód?
- Ochotę bym miał, ale betonowa płyta nam się przewróciła na taki...

[prawyprosty]

co do obelg to moje ulubione
Twoja stara zapoznałą się z ulotką dołączoną do opakowania

co do obelg
Twój stary ma wąsy?
nie!
to musiała być stara

[Tramwaj]

Mi się i tak najbardziej podobało:
"Twoja stara się puszcza w Winampie"