Member
Nauczycielka języka polskiego pyta Jasia:
- Jasiu, powiedz mi kto napisał "Lalkę"?
- Bolesław Frus.
- Jesteś blisko, ale to zła odpowiedz.
- Bolesław Frus.
- Jasiu! Bo wstawię ci jedynkę!!!
- Bolesław Frus.
- Dobrze. Sam tego chciałeś.
Jasiu wkurzony mówi:
- A to fizda!
Rozmawia dwoch kumpli:
- Wiesz Franek chyba rozwiode sie z zona. Zrobila sie strasznie marudna
i od 5 miesiecy zanudza mnie o to samo.
- O co?
- Zebym wyniosl choinke na smietnik
Member
bash.org<tatclass> YOU ALL SUCK DICK
<tatclass> er.
<tatclass> hi.
<andy\code> A common typo.
<tatclass> the keys are like right next to each other.
<Jeedo> hey baby, whats up?
<Indidge> umm....nothing?
<Jeedo> So....want me to like come over today so we can fuck?
<Indidge> Wait....did you want to speak to my daughter?
<Jeedo> Yes Mrs.Miller.. :-/
<i8b4uUnderground> d-_-b
<BonyNoMore> how u make that inverted b?
<BonyNoMore> wait
<BonyNoMore> never mind
<MooseOnDaLoose> Hey Mike
<goatboy> what?
<MooseOnDaLoose> Pussy.
<goatboy> er?
<MooseOnDaLoose> Pussy.
<goatboy> and?
<MooseOnDaLoose> Pussy.
<goatboy> ...
<MooseOnDaLoose> Pussy.
<goatboy> i dont get it
<MooseOnDaLoose> AND YOU NEVER WILL.
<goatboy> bastard
<DigiGnome> Real life should have a fucking search function, or something.
<DigiGnome> I need my socks.
<pihlopase> Jesus Saves
<jbroome> pases to moses, SCOOOOORE
Senior Member
Zamieszczone przez Sztuczyn
hahahaah boskie
Senior Member
<+||smallville||> im from philippines
<+||smallville||> nice 2 meet u
<+[El_Diablo]> fuckin israel
<+||smallville||> huh?
<+||smallville||> israel?
<+[El_Diablo]> ye
<+kiwiman> That's Palestine, not the Philippines, dumbfuck.
Senior Member
Przychodzi Małgosia na plebanię do księdzai mówi , że się chce wyspowiadać.
-No dobrze córko, wyspowiadam cię tutaj.Mów jak zgrzeszyłaś.
-Poszłam do domu Jasia, a on mnie rozebrał...
Ksiądz rozebrał Małgosię i pyta się:
-Tak było?
-Tak, a potem położył mnie na stół.
Ksiądz ułożył Małgosię na stole i pyta się:
-Czy tak było?
-Tak, a potem się sam rozebrał i położył na mnie...
Ksiądz skwapliwie wykonał te wzkazówki, a gdy już sobie poużywał pyta sie:
-I co było potem?
-Potem sie okazało, że Jaś zaraził sie ode mnie syfilisem.
Policjant wybrał sie na koncert do filharmonii.
-Czy nie sądzi pan, żę w tej sali jest kiepska akustyka?-spytał się go w czasie przerwy siedzący obok mężczyzna.
-Ja nie czuję, mam katar.
Member
Przychodzi baba do lekarza ze studentem w dupie
Na to lekarz: O pani z dziekanatu
Senior Member
Idzie dwoch studentow ulica i spostrzegaja lezaca na ziemi kartke papieru.
Jeden do drugiego: To co!? Kserujemy!?
Senior Member
Chłopak zaciągnął się do komandosów. Po przeszkoleniu, razem z innymi rekrutami zabrany został na pierwszy skok ze spadochronem. Następnego dnia dostał przepustkę do domu.
Wita się z ojcem, a ten pyta - jak było. - Gdy samolot osiągnął odpowiednią wysokość, sierżant otworzył drzwi i spytał, kto skoczy na ochotnika. Skoczyła połowa z nas. - I ty synu? - Jeszcze nie. Wtedy sierżant zaczął nas po kolei wyrzucać. - I skoczyłeś, synu? - Jeszcze nie. Zostałem sam. Sierżant próbował mnie wyrzucić, ale ja uczepiłem się drzwi i nie puszczałem. Wtedy on, a facet ma 2 metry wzrostu i waży 120 kilogramów, wyjął kij bejsbolowy i wrzasnął: "Albo skoczysz, albo wsadzę ci to w tyłek!".
- I wtedy skoczyłeś?
- No, troszkę. Na początku...
Do przedszkola dla dzieci upośledzonych przyjeżdża z gospodarską wizytą Leszek Miller. Pani pyta dzieci, kto to jest. Niestety, nikt nie wie. W końcu Jasio nieśmiało podnosi
rękę. Nauczycielka zachęca go:
- No, Jasiu, śmiało, śmiało, kto to jest?
- Nowy?
Senior Member
Harry wrzasnął - powoli jego palce odrywały się od występu. Zacisnął rękę mocniej i ostatkiem sił podciągnął się w górę. Rozmasował bolące stawy i odsapnął. "Pierwsza zasada nie patrzeć w
dół" - pomyślał nie przestając chuchać na poczerwieniałe końcówki palców - "Obejrzysz się przez ramię i lecisz".
Zadarł głowę i uświadomił sobie, iż przebył już całkiem niezły kawałek i do szczytu nie pozostało już wiele. Zebrał się w sobie i wstał starając się przygotować do kolejnego podejścia. Jego ręka pewnie namierzyła kolejny punkt zaczepienia. Nogi znalazły oparcie i Harry, posapując, zaczął przeć na przód.
Gdzieś w oddali zaskrzeczał ptak uświadamiając nieszczęsnemu amatorowi wspinaczki, iż dobrze jest mieć skrzydła. Kropelki potu zaczęły pojawiać się na czole Harry'ego, by zaraz spłynąć w dół i zawisnąć na czubku nosa. Z wysiłkiem wspiął się na kolejny występ i spuszczając nogi w dół
zaczerpnął powietrza. Miał wrażenie, iż owe trzy głębokie wdechy rozsadzą mu płuca. W skroniach pulsowała krew, a serce waliło jak młot. Otarł twarz rękawem i spojrzał na zegarek . Tak długo już brnął do góry, iż nie zauważył, że zbliża się zmierzch. "Musze tam dotrzeć przed nocą" - wymamrotał pod nosem.
Podniósł się i przerażony wizją kolejnego wysiłku usiadł z powrotem. "Spokojnie, bez paniki. Masz jeszcze czas. Co nagle, to po diable - jak powiedział żółw-satanista" - spróbował zażartować, lecz daleko mu było do śmiechu, a o wiele bliżej do płaczu. "No czas się zbierać" - westchnął wyciągając rękę w górę.
Szkoda, że nie zabrał ze sobą znajomego - we dwójkę byłoby łatwiej. Ale nie teraz jest czas, by czegoś żałować.
Harry wsłuchiwał się w swój organizm, usiłując dopasować odpowiednie tempo. Całe ciało stało się nagle maszyną - wszystkie trybiki musiały idealnie działać, bo każda awaria groziła oderwaniem rąk i spadnięciem.
Do końca już tak niedaleko. Wtem nagły błysk słońca oślepił Harry'ego, zmuszając go tym samym do zaciśnięcia powiek. Odwrócił głowę i otworzył oczy, przed którymi zatańczyły jasne plamy. Po omacku wyszukał następnej szczeliny i wśliznął w nią dłoń. Wolną ręką poszukał kolejnego miejsca, na tyle pewnego, by utrzymało jego osiemdziesięciokilowy ciężar.
Znalazłszy przerzucił nogi nad występ i znalazł się na szczycie. Przez pewien czas leżał na plecach z rozciągniętymi ramionami i odpoczywał. Oddychał miarowo i głęboko usiłując się wewnętrznie uspokoić. Gdy w końcu przekonał sam siebie, iż jest już w stanie sprostać ostatniej przeszkodzie wstał i chwiejnym krokiem ruszył przed siebie.
Kiedy dotarł już do celu swej podróży, z kieszeni wygniecionej marynarki wyjął klucz i długo nim majstrował, nim w końcu trafił do odpowiedniej dziurki w drzwiach.
"Będę miał jutro strasznego kaca" - pomyślał ostatni raz patrząc przez ramię na klatkę schodową...
Z dedykacją dla co poniektórych :lol: :P
Senior Member
on i ona na spacerze, za raczki mija i ch grupa emerytów i jakiś dzadek krzyczy:
weź ją w krzaki i posuń, nie się prowadzasz jak jakis palant!
chłopak uszy po sobie, idą dalej, mijaja budowe, robotncy z rusztowań krzyczą:
ty, weź ją do siebie i pieprz ją, a nie się w spacerki bawisz!!
chłopak znowu uszy po sobie, w koncu odprowadza ją do drzwi, całuje w policzek i mówi:
do jutra kochanie.
taa, do jutra ty głuchy palancie!!
Facet wraca w nocy do domu. Z kieszeni wystaje mu wejsciówka do agencji towarzyskiej. Żona w płacz i pyta.
- Czemu ty mi to robisz. Dbam o dom, gotuje sprzątam, dzieciakami się zajmuję. Czemu Ty chodzisz na te dziwki.?
On na to.
- Kochanie wiesz... jak ja z nimi uprawiam sex, to one tak fajnie jęcza, a Ty nie.
-No, a gdybym ja jęczała, to nie chodziłbyś do tego burdelu?
On na to.
-No, wtedy nie!
Wieczorem zaczyna się gra wstępna - mąż żone całuje, a ta odrywa usta od jego ust i pyta: "mam już jęczeć?"
- NIE, poczekaj.
Facet schodzi do parteru - napalony już jak nie wiem co. A ta znów: "mam już jęczeć?"
- Poczekaj!
Kochają się wreszcie, klient dochodzi i szepcze: no
- Teraz... jęcz... jęcz!
Ona - " Na życie mi brakuje, znów za gaz podnieśli, Marek ma dwóje z fizyki, Jola nie ma butów, nie wiem co mam jutro kupić na obiad..."
Trzej mężczyźni opowiadają o narządach płciowych swoich żon i porównują je do miast. Pierwszy mówi:
- Wagina mojej żony jest jak Paryż - piękna, zachwyca zwłaszcza nocą.
Drugi mówi:
- Wagina mojej żony jest jak Londyn - zawsze taka wilgotna.
Trzeci:
- A wagina mojej żony jest jak Ciechanów.
Zapadła cisza. Pozostali dwaj patrzą na niego pytająco, wreszcie jeden nieśmiało się odzywa:
- Ciechanów? A właściwie to co masz na myśli?
- No dziura... po prostu dziura...
Odpowiedz z cytatem