Dowcipy

[mash]

http://www.joemonster.org/filmy/5031...um-internetowe

Tak a propos mi się przypomniało:

Dealer: Add-on available during this break
Dealer: mashek takes the add-on and receives 2000 chips for $3.00
mashek: first!

[wanpi]

Mąż został wezwany do szpitala, bo jego żona miała wypadek samochodowy. Zdenerwowany czeka na lekarza, wreszcie lekarz się pojawia ze współczującą miną.

- I co?! Co z nią, panie doktorze.

- Cóż...Żyje. I to jest dobra wiadomość. Ale są i złe: żona, niestety będzie musiała przejść skomplikowany zabieg, którego NFZ nierefunduje. Koszt: 25 tys. złotych.

- Oczywiście, oczywiście - na to mąż.

- Potem potrzebna jej będzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje. Koszt ok. 5 tys. miesięcznie.

- Tak, tak... - kiwa głową mąż.

- Konieczny będzie pobyt w sanatorium, który zajmuje się tego typu urazami, plus ta rehabilitacja cały czas, której NFZ nie refunduje

- Boże...

- Tak mi przykro...To nie koniec złych wiadomości. NFZ nie refunduje również leków, które przepiszemy pańskiej żonie, a to bardzo drogie leki..

- Ile? - blednie mąż.

- Miesięcznie 12 - 15 tysięcy złotych.

- Jezuu...

- Plus pielęgniarka całą dobę. Na pana koszt.Tu już się może pan dogadać.
Myślę, że znajdzie pan kogoś za 10 zł za godzinę...

Cisza. Mąż chowa twarz w dłoniach. Nagle lekarz wybucha serdecznym śmiechem, klepie męża po ramieniu:

- Żartowałem! Nie żyje

[kurak]

<pawel> w lidlu jest promocja na prezerwatywy ]
<kkk> Jaka?
<pawel> 10 sztuk za 3 zł
<milosz> eee... to pewnie jednorazowe...

[kurak]

troche czarnego humoru

Przychodzi baba do lekarza, ten ją zbadał i mówi:
- Ma pani raka!
- O Boże! To co mam robić? Co mi pan zaleca?
- Niech pani robi okłady z błota!
- A to pomoże?
- Nie, ale może przyzwyczai się pani do ziemi...

.................................................. ....

- Mamusiu, mamusiu! mogę ciasteczko?
- Ależ oczywiście synku weź sobie, leżą na stole.
- Mamusiu, mamusiu ale ja nie mam rączek.
- Nie ma rączek, nie ma ciasteczek.
.................................................. ....

Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu. Kobieta krzyczy przerażona:
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję!
Na to morderca:
- No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam...

.................................................. ......

Narąbany facet zdrzemnął się na cmentarzu. Budzi się, noc, księżyc świeci. Zbiera się do wyjścia z cmentarza, patrzy, a tu stróż cmentarny kopie grób.
- O, ho, ho - pomyślał sobie - przestraszymy gościa...
Podkradł się cichcem, a kiedy był już tylko kilka kroków od delikwenta jak nie ryknie:
- BUUUUUUUUUUUU!!!!!!
Żadnej reakcji. Stróż jak kopał tak kopie, nawet się nie obejrzawszy.
Więc facet znowu:
- BUHAHAHAHIHIHIHIHIBUUUU!!!!
Znowu nic. Zniechęcony pijaczek odwrócił się na pięcie i idzie do wyjścia. Kiedy już sięgał ręką do furtki nagle z tyłu ktoś go łups w łeb łopatą!
- A nie, nie! Chciałeś pospacerować, to spaceruj, ale poza teren nie wychodzimy! - powiedział stróż.
.................................................. ......

a to mnie rozjebalo konkretnie:

Janusz Weiss telefonuje do Miriam i mówi:
-dzwonię do pani/pana w bardzo nietypowej sprawie...

[jdx]

Trochę sobie dzisiaj popiłem, nie grałem w karty, więc postanowiłem pozwiedzać konkurencyjne fora. Oto czego można się tam dowiedzieć na temat gry w różne odmiany Omahy.




Zastanawia mnie to, jak można być takim dieslem, aby nawet nie zapoznać się z regułami gry w którą się gra. Sądziłem, że takie rzeczy zdarzają się tylko w pokerowych komiksach.

jdx

[Kapol]

I jeszcze mały EDIT:

pokaz mi moje bezwartosciowe wstawki a nie wymyslasz

[kurak]

http://img254.imageshack.us/img254/4...rrambami5.jpg/

http://www.sweetbrokacik.fora.pl/MoShe ZmIeNiM NaShE FoRuM Na TaKiE MłOcZiEShOWe???

[tapczan]

http://s8b.gu.ma/


To jedna z wielu zabawek znalezionych na stronie:
http://www.pointlesssites.com/

Polecam. Z jednym zastrzeżeniem. Wejście na tę stronę jest -EV, bo w efekcie powoduje tracenie czasu na głupoty.

[wanpi]

Jak prawidłowo przydzielić obowiązki nowym pracownikom?
1. W zamkniętym pokoju umieścić 400 cegieł.
2. Wpuścić nowo zatrudnionych do pokoju z cegłami, zamknąć drzwi.
3. Zostawić ich samych sobie, wrócić po 6 godzinach.
4. Ocenić sytuację:
a. Jeżeli liczą cegły, dać ich do księgowości.
b. Jak liczą po raz drugi, dać ich do audytu.
c. Jak porozrzucali cegły po całym pokoju, dać ich do działu inżynieryjnego.
d. Jak układają cegły w przedziwnym porządku, dać ich do planowania.
e. Jak rzucają w siebie cegłami, dać ich do działu obsługi.
f. Jak śpią, dać ich do działu zabezpieczeń.
g. Jak pokruszyli cegły na gruz, dać ich do działu informatyki.
h. Jak siedzą bezczynnie, dać ich do kadr.
i. Jak mówią, że przetestowali różne kombinacje i szukają dalszych, ale
nie ruszyli ani jednej cegły, dać ich do sprzedaży.
j. Jak już wyszli do domu, dać ich do marketingu.
k. Jak się gapią przez okno, dać ich do planowania strategicznego.
l. Jak gadają między sobą, a nie przełożyli ani jednej cegły pogratulować im i dać ich do zarządu.
m. Jak się obłożyli cegłami w taki sposób, żeby nie było ich widać anisłychać - dać ich na listy wyborcze do parlamentu.

[Cincinatti KID]

Rekordowy wytrzeszcz oczu: